Į autobuso stotelę visas suplukęs skuodžia vyriškis su dviem arbūzais po pažastimis... Autobusas pradeda važiuoti.. Vyriškis net išraudęs lekia paskui, iškrenta arbūzas, sudūžta, žmogelis paknopstomis vistiek lekia paskui autobusą... Iškrenta antras arbūzas, sudūžta, bet
vistiek vyriškis skuodžia įkandin autobuso. Žmonės viduje autobuso žvengia iki nukritimo iš to vyruko pastangų pasivyti autobusą. Vienas keleivis iškiša galvą pro langą ir rėkia tam bėgančiam:
- Eiii, nebesivyk, nes mes čia, autobuse, apsimyšim iš juoko!!!
Bebėgantis vyriškis atsako:
- Jūs apsišiksit, kai sužinosit, kad aš to autobuso VAIRUOTOJAS!!!
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Kontoroje pasikeitimai: naujas Bosas.
Surenka visus ir griežtu tonu sako:
- Tai vat, ta tvarka kuri buvo - chuinia, Dabar bus nauja. Dirbsime taip:
1madienis - nedirbame. Ilsimės po savaitgalio.
2adienis - ruošiamės darbui.
3dienis - dirbame.
4tadienis - ilsimės po 3čiadienio darbo dienos.
5tadienis - nedirbame, ruošiamės išeiginėms.
- Viskas visiems aišku???
Vienas, sėdintis salės gale, atsargiai kelia ranką.
- Nu kas neaišku?
- Ir ilgai mes taip trečiadieniais arsime?
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Pavaldinys pareiškia viršininkui:
- Jei jūs man nepadidinsite atlyginimo bent 200 litų, aš visiems papasakosiu, kad jūs mano atlyginimą padidinote 400 litų!
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Bibliotekoje:
- Sakykit, kur galėčiau rasti knygų apie savižudybes?
- Penktoje lentynoje iš kairės!
- Bet ji visai tuščia? Ten nėra nei vienos knygos?
- Taip. Nieks negrąžina.
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Pagrindinė studento užduotis - išlaikyti egzaminus, nesimokius. Nes pasimokęs, kiekvienas durnius išlaikys.
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Inspektorius Vileniškis sustabdo mašiną. Už vairo sėdi gražutė mergina. Inspektorius prieina, pažvelgia į merginą ir sako:
- Laba diena... Ar jums kada nors saką, kad jūsų akys - kaip migdolai, gražios, didelės ir gilios...?
- Sakė... - koketiškai taria mergina.
- Tai kodėl, velniai griebtų, jūs su tomis savo migdoliškomis, didelėmis, giliomis, gražiomis akimis nežiūrite į kelio ženklus?!!!
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Žurnalistas ima interviu iš žymaus dailininko:
- Sakykite, koks momentas buvo pats įsimintiniausias jūsų gyvenime? Galbūt tai buvo pirmoji jūsų kūrybos paroda?
- Ne visai taip. Labiausiai džiaugiausi, kai policija pranešė, jog iš vietinio muziejaus pavogė būtent mano kūrinį.
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Policininkas sustabdo vairuotoją, kuris viršijo greitį:
- Pone pareigūne, greičio viršyti aš negalėjau.
- Kodėl?
- Pas uošvienę važiuoju gi.
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Klientas - oficiantui:
- Čia kas? Sąskaita? Ar jūs bandote parduoti man šį restoraną?
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Režisierius - rašytojui:
- Na, paskaičiau jūsų pjesę... Bet spektaklio pagal ją nestatysiu.
- Kodėl?
- Man nepatinka keiksmai teatre.
- Bet mano pjesėje nėra keksmų!
- Pjesėje nėra. Bet žiūrovai - keiksis!
------------------------------------------------------------------------------------------------------
